Ein älterer Herr hat einen FKK-Urlaub gebucht.
Er kommt im Hotel an und schaut sich um. Alle nackt.
Er geht zur Anmeldung auch die Dame dort ist nackt. Sie: "Guten Tag mein Herr, Sie möchten sich anmelden?" Er: "Guten Tag, ja bitte." Sie: "Aha, sie haben also all-inclusive gebucht. Wie sie schon sehen, sind hier alle nackt, also tun sie sich keinen Zwang an..."

Er geht auf sein Zimmer, zieht sich aus und geht zum Pool. Dort angekommen, legt er sich auf eine Liege und schaut in die Runde. "Nur geile Weiber hier.", denkt er. Auf einmal bekommt er einen Harten. Schnell macht er das Handtuch drüber.
Da steht die Dame von der benachbarten Liege auf, geht zu ihm und sagt: "Sie haben gerufen?"
Er:"Nein?" Sie:"Doch, das sehe ich an ihrem Ständer! Wollen wir beide nicht auf`s Zimmer gehen, das gehört zum Service. Sie haben doch all-inclusive gebucht, oder?" Die beiden gehen auf das Zimmer und haben eine schöne Stunde.

Er liegt danach auf dem Bett und denkt sich ein wenig Entspannung währe nicht schlecht. Also ab in die Sauna. Als er so alleine in der Sauna sitzt läst er einen Furz "fahren". Da geht die Tür auf und ein riesiger Schwarzer Kerl steht da: "Sie haben gerufen?" Ehe er sich versieht und wehren kann wird er schon von hinten vernascht!

Am nächsten Tag steht er mit gepackten Koffern an der Rezeption: "Ich reise ab!" Sie: "Gefällt es ihnen bei uns nicht?"
Er: "Doch, aber ich bin nun schon 70 Jahre alt und bekomme nur noch einmal in der Woche einen hoch. Aber ich muss 20 mal am Tag furzen. Das halte ich hier nicht lange aus!"

Warum schreien Vegetarierinnen nicht beim Orgasmus???

Sie können-dürfen-wollen nicht zugeben, dass ihnen ein Stück Fleisch soviel Freude
und Lust bereitet.

Er sitzt am Mittagstisch, sie schleicht sich mit der Bratpfanne von hinten an und haut sie ihm voll auf den Schädel.
"Was soll das?", fragt er. "Das ist für die Marylou, deren Namen ich auf dem Zettel in deiner Hosentasche gefunden habe", antwortet sie. Er überlegt und sagt dann: "Ach so. die Marylou. Weißt Du, ich war neulich auf der Rennbahn und hab auf ein Pferd gesetzt, das Marylou hieß". Sie gibt sich mit der Antwort zufrieden.
Zwei Tage später: Er sitzt wieder am Mittagstisch, sie schleicht sich wieder mit der Bratpfanne von hinten an und haut sie ihm noch kräftiger auf den Schädel. Er schaut sie fragend an, sie aber antwortet nur: "Dein Pferd hat gerade angerufen!"


Zuletzt modifiziert von Stadionsprecher am 20.09.2011 - 10:25:03

Nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal die vier besten Freunde aus Schulzeiten... Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer Richtung Toilette. Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten!
Der erste meint: "Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile sooo reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen neuen Mercedes Kompressor geschenkt hat!"
Da meint der zweite: "Nicht schlecht! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist sooo unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737 geschenkt hat!"
Der dritte pfeift anerkennend:"Nicht übel meine Herren! Aber auch
mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat
Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma, und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 Quadratmetern, speziell für ihn gemacht mit allem Drum und Dran!"
Die Drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von
Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.
"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären! Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn???"
"Der ist schwul! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!“
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft! Du Ärmster... Das muss Dir doch
unglaublich peinlich sein!"
"Nein, wieso? Überhaupt nicht! Er ist mein ganzer Stolz, und Glück hat er
auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen neuen Mercedes Kompressor, eine Boeing 737 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen drei besten Liebhabern!!!"

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann:
"Einen."

Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann:
"210325 Euro und 65 Cent."

Manager:
"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

Ich habe am Sonntag in der Kirche jemanden beobachtet,wie er Bier getrunken hat.
Da ist mir vor Schreck fast die Kippe aus dem Mund gefallen.

Letzte Nacht,gegen 3 Uhr,hat überraschend der Nachbar bei mir geklingelt.
Mir ist vor Schreck fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.

Ein Düsseldorfer kauft sich ein Puzzlespiel mit 15 Teilen. Nach drei Wochen hat er es fertig und ruft seinen Freund an: "Ey, ich hab das Puzzle in drei Wochen gelöst. Dat is ne Spitzenzeit."
Sagt der Freund: "Wieso Spitzenzeit? Andere schaffen das in drei Minuten."
Sagt der Düsseldorfer: "Ach, dat glaubste doch selbst nicht. Steht doch sogar auf der Packung drauf: drei bis vier Jahre!"

Ein evangelischer Pfarrer, ein katholischer Priester und ein Rabbiner spielen Poker. Sie werden erwischt und kommen vor den Richter. Fragt der Richter: „Sie sind der Wahrheit verpflichtet! Haben Sie gepokert?“
Sagt der evangelische Pfarrer: „Nein.“
Auch der katholische Priester antwortet: „Nein.“
Sagt der Rabbi: „Ich frage Sie, Herr Richter, wie sollte ich alleine pokern können?“

´Der WENDLER fliegt mit einem Hubschrauber über Deutschland zu seinem

nächsten Auftritt. WENDLER sagt zu dem Piloten: "Wenn ich nun einen Hunderter

nach unten werfe, freut sich ein Deutscher!"

Murmelt der Pilot:

"Wenn ich Dich jetzt nach unten werfe, freut sich ganz DEUtSCHLAND!"

Hat ein Trabi eine Panne kommt ein Ferrari vorbei und fragt ob er ihn abschleppen soll sagt der Trabifahrer ja aber nur unter 2 bedingungen 1. Wenn ich hupe fahren sie langsamer 2. Und wenn ich blinke bleiben sie stehen. Der Ferrarifahrer ist einverstanden. Als sie auf der Autobahn sind überholt sie ein Lambogini mit 200 sachen, Ferrari hält mit, er erhöht auf 240, Ferrari hält mit, er erhöht nochmals auf 260 Sachen, Ferrari hält wieder mit. Nach einer weile kommen 3 Bauarbeiter. Sagt der 1. Bauarbeiter seht euch den Lambogini an der fährt bestimmt 260 Sachen. Sagt der 2. Bauarbeiter seht euch den Ferrari an der fährt bestimmt auch 260 sachen. Sagt der 3. Bauarbeiter seht euch mal den Trabi an der hupt und blinkt und keiner lässt ihn vorbei!

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Treffen sich zwei Cowboys, beide tot

Wer reitet so spät durch nach und Wind??


Eine Lasagne! :P:P:P:P


Eilmeldung:


Sägespäne in Lasagne entdeckt!

Waren es etwa Schaukelpferdchen??

Wer reitet so spät durch Nacht und Wind-es ist die Lasagne ganz ohne Rind

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!". Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

Ein Freundeskreis erzählt sich gegenseitig Witze. Weil sie alle Witze schon kennen und Zeit sparen wollen, geben sie jedem Witz eine Nummer.
"34" - alle lachen.
"73" - alle lachen.
"18" - alle lachen, nur einer nicht.
Fragt der Witzerzähler: "Wieso lachst du denn nicht?"
"Ich finde, Du hast den Witz nicht gut erzählt!"

Ein Grieche, ein Portugiese und ein Spanier gehen in den Puff. Wer bezahlt?

Der Deutsche!!

Einmal da ging Einer... und kam nicht wieder!

Ein Journalist macht eine Umfrage in der Fußgängerzone und fragt eine ältere Frau:
"Gnädige Frau, was müssten Sie tragen, damit Sie ihr Mann noch attraktiv findet?"

Die Frau antwortet spontan: "Einen Kasten Bier."