Zwei Angler sitzen am See. Ein Surfer brettert vorbei und fährt den beiden über die Schwimmer ihrer Angelhaken. Die beiden brüllen stinksauer hinter ihm her, hilft natürlich nichts.
Nach zehn Minuten kommt der Surfer wieder und brakt wieder über die Schwimmer. "Blöde Sau, wenn Du noch mal wieder kommst, ich hau Dich vom Brett!"
Wie es kommen muss, der Surfer kommt wieder, der eine Angler nimmt einen dicken Stein, wirft und pölt den Kerl vom Surfbrett.
Plopp, ist der weg und taucht auch nicht wieder auf. Nach anfänglicher Begeisterung wird dem einen Angler mulmig und meint: "Ei, der ertrinkt, den müssen wir wieder rausholen, auch wenn's ein scheiß ist."
Gesagt, getan, er watet ins Wasser und zieht den Kerl raus. Der sagt keinen Mucks mehr, also muss er wiederbelebt werden. Die beiden streiten sich, wer denn nun beatmen muss, aber der Steinewerfer muss ran. Er holt tief Luft, küsst den Leblosen und pustet ihm Luft in die Lungen. Beim Luftholen beschwert er sich "Meine Güte, was stinkt der."
Also weiter beatmet und jedesmal das Gemeckere "Boah, was stinkt der!"
Ein paar Minuten später, der Typ regt sich immer noch nicht, sagt der Anglerkumpel "Ich glaube, das wird nichts!"
"Warum nicht?"
"Na ja, der Typ, den Du in der Mangel hast, hat Schlittschuhe an!"

Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaika?

Es kann gar nicht stattfinden, weil die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaikaner das Gras rauchen.

Zwei Jäger streifen durch das Unterholz, als plötzlich einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen, seine Augen sind verdreht. Der andere Jäger greift nach seinem Handy und wählt den Notruf an.

«Ich glaube, mein Freund ist tot», schreit der Jäger, «was soll ich machen?»

In der Leitstelle versucht man, den Mann zu beruhigen: «Regen Sie sich nicht auf, wir werden Ihnen helfen. Stellen sie erstmal sicher, dass er wirklich tot ist.»

Am anderen Ende der Leitung herrscht einen Augenblick Stille, dann fällt ein Schuss.

«Erledigt», sagt der Jäger, «was jetzt?»

Ein Deutscher, ein Franzose und ein Hollländer stranden auf einer Insel.
Die Inselbewohner nahmen sie gefangen und brachten sie zum Häuptling.
Der sagte: "Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr euch in den Dschungel wagen und mit 2 Früchten wieder kommen. Diese müsst ihr euch vor meinen Augen, in den Arsch schieben. Wenn ihr dabei lacht, müsst ihr sterben.
Den Männer bleibt nichts anderes übrig als zu zustimmen.
Der Franzose ist der schnellste. Er kommt mit einer Erdbeere und einer Traube zurück. Als er versucht hat sich die Erdbeere in den Arsch zu schieben, musste er kichern.
Er starb.
Kurz darauf kam der Deutsche mit einem Apfel und ner Birne. Den Apfel hat er schnell verschwinden lassen, doch als er die hälfte der Birne in seinem arsch hatte, bekam er einen Lachanfall.
Er starb ebenfalls.
Am Himmelstor treffen sich der Deutsche und der Franzose.
Der Deutsche fragt: "Warum musstest du lachen?"
Er antwortet: "Die erdbeere hat gekitzelt".
"Warum hast du gelacht?" fragte er.
Und er antwortete:" Als ich mir die Birne fast in den Arsch geschoben hatte,
sah ich den Hollländer, wie er mit einer Ananas und einer Melone aus dem Dschungel kam.

Ein Geistlicher aus dem Vatikan und ein australischer Schafshirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..." Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger.

Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
"When Tim and I to Brisbane went, we met three girls, cheap to rent. But they were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."

Die Erzieherin im Kindergarten lässt die Kinder einen Stuhlkreis bilden.
Dann fragt sie:"Kinder, wie stellt ihr euch einen schönen Tod vor?"
Klein Fritzchen meldet sich und sagt: "So wie mein Opa."
Die Erzieherin daraufhin: "Wie ist denn dein Opa gestorben?"
"Er ist einfach eingeschlafen und nicht mehr aufgewacht."
"Ja stimmt das ist ein schöner Tod."
"Und wie wollt ihr auf keinen Fall sterben?"
Fritzchen meldet sich wieder und sagt ganz trocken:" So wie die anderen die mit ihm im Auto saßen."

Ein Mann erfährt im Büro, dass er 5 Millionen im Lotto gewonnen hat und lässt sich einen Termin beim Chef geben. Er will kündigen.
Bevor der Chef ihn zu Wort kommen lässt, eröffnet dieser ihm, dass er betriebsbedingt gekündigt wird. Er soll jedoch 600.00 EUR Abfindung erhalten.
Daraufhin ruft er seine Frau zu Hause an. Er erzählt ihm von seinem Glück, sie soll schon einmal eine gute Flasche Wein aus dem Keller holen.
Eine halbe Stunde später biegt er in seine Straße ein und sieht einen Notarztwagen vor seinem Haus. Sein Sohn kommt in Tränen aufgelöst zu ihm und teilt mit, dass die Mutter auf der Kellertreppe gestürzt ist und sich das Genick gebrochen hat - sie ist vor 5 Minuten verstorben.
Daraufhin der Mann: "Wenn es läuft, dann läufts!!!"

Neulich im Radio:

treffen sich ein Schlosser, ein Dachdecker und ein Fauler zum Hammerwerfen.
Der Schlosser nimmt den Hammer und schmeißt ihn 40 Meter weit.
Die anderen fragen Ihn erstaunt warum er so weit werfen könne und er antwortet:
Mein Großvater war Schlosser, mein Vater war Schlosser, da gehört es zur Familientradition, ordentlich Kraft hinter einen Hammer zu kriegen.
Da nimmt der Dachdecker den Hammer und wirft ihn 60 Meter weit.
Auch er wird ungläubig gefragt er das schafft und antwortet:
Mein Großvater war Dachdecker, mein Vater war Dachdecker, Ehrensache dass wir mit dem Hammer werfen können.
Da nimmt schließlich der Faule den Hammer und schleudert ihn hundert Meter weit!!!
Die anderen sind völlig von den Socken, wundern sich wie sowas gehe und fragen auch ihn woher er das kann.
Da sagt der Faule: Mein Großvater war Faul, mein Vater war Faul und die haben mir immer gesagt, "Junge, wenn dir irgendwann mal einer 'nen Hammer in die Hand drückt, schmeiß dass Ding so weit weg wie nur eben möglich!"

Wer kennt denn den Unterschied zwischen Karstadt und Schalke??

Beide sind pleite,


aber Karstadt hat die bessere Sportabteilung. :P

Böse Zungen behaupten,
dass


Karl Theodor Maria Nikolaus Johann Jacob Philipp Franz Joseph Sylvester Freiherr von und zu Guttenberg

nächste Woche in Bayreuth einen

Copyshop eröffnet. :P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P


Dieser Witz ist ein Plagiat.


Zuletzt modifiziert von kaesekrokette am 25.02.2011 - 11:33:16

Ein Mann geht jeden Abend ins Gasthaus und bestellt zwei Gläser deutscher Rotwein. Als ihn der Ober fragt, warum er immer zwei Gläser trinkt, sagt er: "Wissen Sie, ich trinke immer für meinen Freund mit." So geht das nun schon ein ganzes Jahr. Doch eines Tages kommt er ins Gasthaus und bestellt nur ein Glas Weißwein. "Ihrem Freund ist doch hoffentlich nichts passiert? "fragt der Ober besorgt. "Nein, nein, aber ich habe mir das Trinken abgewöhnt."

Einstellungsgespräch bei der Stadtverwaltung.
Sind Sie gegen etwas allergisch?
Ja, gegen Koffein, deshalb trinke ich auch keinen Kaffee.
Okay, das bringt Ihnen 5 Extrapunkte für Ihr Bewerberkonto.
Waren Sie beim Militär?
Ja, ich war zwei Jahre im Irak stationiert.
Sehr schön, das bringt weitere 5 Extrapunkte.
Haben Sie dabei Kriegsverletzungen erlitten?
Ja, leider. Eine Landmine hat mir beide Hoden weggerissen.
Okay, okay, damit haben Sie genügend Punkte erreicht. Herzlichen Glückwunsch, Sie sind eingestellt und fangen morgen an. Die Arbeitszeit beginnt um 7 Uhr, Feierabend ist 16 Uhr, aber es reicht, wenn Sie erst um 10 da sind.
Wie jetzt? Ich denke es geht um 7 los?
Ja schon, aber wir sind hier im Öffentlichen Dienst. Die ersten drei Stunden trinken wir nur Kaffee und schaukeln unsere Eier - aber das geht ja bei Ihnen eh nicht.

"Wenn ihr Ärzte werden wollt, müsst ihr als erstes euren Ekel überwinden!" , sagt der Professor zu seinen Medizinstudenten.
Er steckt seinen Zeigefinger in den Arsch der Leiche vor ihm und leckt ihn ab, die Studenten sollen es ihm nachmachen.
Alle Studenten tun es, wenn auch widerwillig.
"So, als nächstes müsst ihr an eurer Auffassungsgabe arbeiten! Beispiel: ich hab meinen Zeigefinger reingesteckt aber den Mittelfinger abgeleckt. Also immer schön aufpassen!"

+++SONDERMELDUNG+++
die jahreszeiten werden umbenannt in: frühling, scheisse, herbst und winter...
(gelesen, gelacht, kopiert, gepostet)

Zwar kein Witz,aber ein guter Spruch!


»Wir haben nicht das Recht, jede Entscheidung des Schiedsrichters zu kommentieren. Der lacht sich ja auch nicht tot, wenn wir einen Fehlpass spielen.«
(Ewald Lienen)

Ein Feuerwehrmann repariert sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Spielzeugauto, rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite.
Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm.
Der Wagen wird gezogen von einem Hund und einem Kater.
Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an. "Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung.
"Danke schön!" antwortet das Mädchen. Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin.
Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.
"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."
Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann: "Ich glaube, da hast du recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr."

Schreibt jemand englische Werbethreats in das Reviersportforum und wird nicht gelöscht.

Ist doch ein Witz, oder?

Hallo liebe Admins, seid ihr im Urlaub?

„Ein evangelischer Pfarrer, ein katholischer Priester und ein Rabbiner spielen Poker. Sie werden erwischt und kommen vor den Richter. Fragt der Richter: „Sie sind der Wahrheit verpflichtet! Haben Sie gepokert?“
Sagt der evangelische Pfarrer: „Nein.“
Auch der katholische Priester antwortet: „Nein.“
Sagt der Rabbi: „Ich frage Sie, Herr Richter, wie sollte ich alleine pokern können?“

Neulich beim Fleischer...

"Guten Tag, ich hätte gerne 100 Gramm von der Fetten, Groben..."

"Tut mir leid, die hat heute Berufschule"

Kommt ein fahrradfahrender Vampir nachts in eine Polizeikontrolle.

Fragt der Polizist:

Haben Sie getrunken?

Antwortet der Vampir:

Zwei "RADLER" :P