Zwei Schwule spielen Golf.

Sagte der eine: "Mensch, Du hast ja `nen Ständer"!

Antwortet der andere:

"Du spielst ja auch wie ein Arsch!"

Kommt ein Porschefahrer ins Nuttenviertel. Kommt eine Nutte an sein Auto. Er fährt das Fenster runter und die Nutte steckt ihren Kopf durchs Fenster. Da fährt der Porschefahrer das Fenster soweit hoch, dass er den Kopf von der Nutte einklemmt, steigt aus und nimmt die Nutte von hinten.
Danach fährt er das Fenster wieder herunter und sagt: "Tja, wir Porschefahrer sind eben schlau!"
Daraufhin zieht die Nutte ihre Perücke ab und sagt: "Tja, wie Schwulen aber auch..."

Polizeiball - Frau Merkel ist Ehrengast. Ein Polizei-General fordert Angela Merkel zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr: "Liebe Frau Merkel, ich bitte Sie zu veranlassen, dass diese dummen Polizei-Witze verboten werden!"
Darauf Angela Merkel: "Aber irgend etwas muss dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen aufgefordert hat!"

Es fragt der Reporter: "Fünfzig Jahre sind Sie jetzt mit Ihrer Frau verheiratet. Haben Sie denn in dieser langen Zeit niemals an Scheidung gedacht?"
"An Scheidung eigentlich nie - aber an Mord!"

In Gelsenkirchen haben sich 1.000 Schüler um einen Ausbildungsplatz beim FC Schalke 04 beworben.
Alle bekamen eine Absage
Begründung:














Wir haben keinen Meister

Zwei Blondinen im Gespräch
1. Blondine: Wo warst Du denn im Urlaub
2. Blondine: Meine Mann hatte mir eine Weltreise versprochen, aber ich wollte dann doch woanders hin
1. Blondine: Und wo warst Du?
2. Blondine: In Österreich
1. Blondine: Da habt Ihr bestimmt den Brenner überfahren
2. Blondine: Wir haben jemanden überfahren, aber ob der Brenner hieß weiß ich nicht

Der Stabsarzt sieht bei der Musterung den kleinsten Penis aller Zeiten, er ruft einen Kollegen herbei und macht ihn auf die Kümmerform aufmerksam. Ärgert sich der Rekrut: "Sie haben wohl noch nie einen erigierten Penis gesehen?"

Sagt der Sohn zum Vater: "Du, die Mama ist vielleicht klug."
Fragt der Papa: "Wieso ist die Mama so klug."
Antwortet der Sohn: "Ja, wenn Sie sich heute Vormittag nicht gleich gebückt hätte, dann hätte uns der Postbote in den Hausflur gepinkelt."

Gerd kommt in eine Bar. Hockt sich an den Tresen und entdeckt einen Bierkrug mit lauter 50 Euro Scheinen. Er frägt den Kellner was es damit auf sich hat. Dieser antwortet: "Als erstes wird ein 50 Euro schein in diesen Krug einbezahlt, und dann bekommt man drei Aufgaben. Wenn man diese erfüllt, bekommt man den Krug mit dem ganzen Inhalt."
Gerd möchte wissen, welche Aufgaben das sind, muss aber erst einzahlen. Er zahlt also ein und der Kellner meint: "Die Aufgaben sind:
Einen Krug Wodka auf Ex auszutrinken, ohne das Gesicht zu verziehen und einen Laut von sich zu geben.
In den kleinen Hinterhof neben der Kneipe gehen und dem Hund in der Hundehütte den Zahn ziehen.
Im Oberen Stockwerk wohnt meine Oma die hatte noch nie nen richtigen Orgasmus. Und dass muss man ihr besorgen."
Gerd lehnt doch ab und bestellt ein Bier. Nach einiger Zeit denkt er sich, dass er es ja mal probieren könnte. Allerdings muss er wieder einbezahlen. Er zahlt, bekommt einen Krug mit Wodka und trinkt aus, ohne das Gesicht zu verziehen und einen Laut von sich zu geben. Mit roten Kopf und schon ziemlich angetrunken geht er in den Hinterhof.
Die Gäste hören nur gebelle und Schmerzensschreie. Nach einer Weile kommt Gerd wieder rein, mit Kratz- und beissspuren überall und fragt: "Und wo war jetzt die Oma der man den Zahn ziehen muss?"

Woran erkennt man bei der kommenden Tour de Frace die nicht gedopten?
Ganz einfach, das sind die ohne Fahrräder!

@ehrlich

Bei Deinen Witzen solltest Du bedenken,das hier auch Minderjährige im Forum unterwegs sein könnten,und was vielleicht noch wichtiger ist.

Die ,,Witze" sollten auch Witzig sein.

Die Mutter: "Peter iss Dein Brot auf!"
"Ich mag aber kein Brot!"
"Du musst aber Brot essen, damit Du groß und stark wirst!"
"Warum soll ich groß und stark werden?"
"Damit Du Dir Dein täglich Brot verdienen kannst!"
"Aber ich mag doch gar kein Brot!"

Ein Vertreter klingelt an der Tür. Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky.
Irritiert fragt der Vertreter: "Sind deine Eltern da?"
Grinst Fritzchen zurück: "Sieht das etwa so aus?"

Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint: "Muss das arme Vieh dafür gelitten haben..!"
Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst Du eigentlich über Deinen Vater?!"

Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer geöffnet!"
Die Mutter antwortet: "Ja, mein Schatz!"
Abends kommt er mit einem linken gebrochenem Arm nach Hause.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Dreier geöffnet!"
Die Mutter sagte: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit einem rechten gebrochenem Arm zurück.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Fünfer geöffnet!"
Die Mutter sagt: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.
Am nächsten Tag sagt er zu seiner Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird das Wasser eingelassen!"

"Mutti, wo warst du eigentlich als ich geboren wurde?"
"Im Krankenhaus."
"Und Papi?"
"Der war auf der Arbeit!"
"Na das ist ja toll! Da war also überhaupt keiner da als ich ankam!"

@ehrlich

War da einer Witzig von,oder bin so humorlos.
Da ist ja jeder Witz von Fips Asmussen Lustiger

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann
wieder freilassen." Er: "Nun gut, machen wirs."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt !!!

rwobock04
so ist das Leben, der eine lacht, der andere weint
der eine ist für RWO und der andere für RWE
die Juristen sagen dazu: das ist die Sichtweise


jetzt möchte ich aber nicht, das du zum Lachen in den Keller gehst


Zuletzt modifiziert von ehrlich am 10.04.2009 - 16:44:09

Mein Opa leider vor drei Wochen verstorben.
War sein leben lang, 86 jahre, RWE FAN!
Am Sterbebett sein letzter Wunsch.
Ich frage Ihn, OPA was kann ich noch für Dich tun?
Opa; Ich möchte RWoberligahausen Fan werden.
Ich; Opa mach kein Scheiss, Dein leben lang für RWE....................
Opa; Junge mach Dir keine Sorgen, besser einer von Oberligahausen , als ein RW ESSENER weniger!!!!!!!!!!!!!!!!!!

09.04. 2009 RWoberligahausen - 1. FC Nürnberg 0 : 3 ICH WAR DABEI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!